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Und dennoch fließt innen ein nicht zu stillender Drang sich mitzuteilen,

der Welt hinauszuschreien, wie klar, wie intensiv all dies ist
und dass alles sonst Erlebte und Gefühlte, all die Zusammenhänge,
tief oder oberflächlich, selbst erfahren oder nachgelebt, all dies so
klein ist im Vergleich dazu: dass man nicht eine Sekunde seines Lebens
darin verschwenden sollte. Und gleichzeitig nur in diesem Leben
dem Großen so nah ist. So ein Drang! Ich frage mich in solchen Momenten,
ob nicht eine namenlose Macht mich dort zu sich zieht, und
ob nicht zugleich eine andere Macht mich von dort
weglockt.
Ich sehe genau hin, und wenn ich dies tue, wenn ich nicht dem
Glauben schenke, was in meinen Kopf gepflanzt wurde an Wörtern
und Meinungen über Gott und Wissenschaft und Welt, sondern wenn
ich meinem feinen Sehen traue, dann sehe ich: mein Sein und Weben
in vielen Dingen beraubt mich meiner Energie, ich drehe mich im
Kreise in einem Zirkel immer neu geborener Bedürfnisse, dem kurzen
Taumel ihrer Erfüllung und wieder neuer Bedürfnisse. All diese Zustände lassen
mich erst spät bemerken, wie sehr sie mich ausleeren, wie wenig
ich Luft zum Atmen und Denken habe, wie sehr ich fremde Gedanken,
Regungen in meinem Inneren trage, fremde Leiden zu meinen
eigenen mache, auf fremde Reaktionen spiegelnd antworte. Und je
weniger Energie ich habe, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit,
wieder zu mir zu kommen, nebellos, wahr.
Ich sehe: die Leichtigkeit mit der ich wieder in den Bannkreis
der Entselbstung gezogen werde steht in keinem Verhältnis zu der
Mühe, die es mich kostet wieder wahr zu sein, wieder an das einzig
Wichtige heranzukommen, wieder dem nachzuspüren, immer näher
zu sein, vielleicht einmal ganz auf der anderen Seite zu sein, was
auch immer diese Seite sein mag. Theologie und Esoterik, davon rede
ich nicht, ich rede nur vom Beobachten, von Möglichkeiten, deren
Vorhandensein nicht zu offenbar sein darf für alle, gerade weil es so
offenbar ist.
Etwas zieht mich fort, und ich, die ich bisweilen weiss, dass ausser
mir vielleicht nur noch eine Handvoll solcher Menschen existieren,
die ich weiss, dass ich nicht schweigen darf, dass ich aussprechen
muss, was ich sehe, auch wenn es in kargen Worten ist, in zögernden,
holperigen, konventionellen Buchstabenansammlungen, merke, wie 
es mich wieder zu verlieren beginnt, wie ich in Unzulänglichkeiten versinke.
Doch perfektionistischer Anspruch hat hier nichts zu suchen. Es geht
um die Wahrheit, meine Wahrheit. Und das, was wir sehen können,
in uns, in all dem Gewimmel herum. In allen Menschen, in allen
Regeln, die so mechanisch und immergehend funktionieren,
in der Geschichte mit ihrem pulsierenden Schwankungen;
eine übergeordnete Welle die alle Schwankungen durch einen
ebenmäßigen tiefen Ton hörbar zu machen imstande ist.

Nun laufen die Gedanken fort, und in immer kleineren Wellen hin
und her, und ich wollte es doch nutzen, dass ich vor ein paar Stunden
wieder so klar war. Wollte es niederschreiben, damit etwas bliebe:
Nicht Ruhm, nicht Geld,  – nur ein paar flimmernde Buchstaben,
die davon Zeugnis ablegen: Es ist da! Ich habe es gespürt.
Es ist möglich.
All diese aufgestaute Kreativität. Sie entläd sich oft so
schnell, dass ich sie nicht fassen kann, weder in Musik, noch
in Farben oder Worten. Meist entläd sie sich in wirren Gedanken,
während ich selber laufe und laufe um schnell irgend ein Gefäß zu finden,
in das ich etwas davon einfangen kann, ein paar Tropfen Realität,
ein paar Tropfen Karita im Zusammenhang der Welt. Alles so große
Worte: "Zusammenhang der Welt", und man selber ist gezwungen anderer
Menschen hundertfach missbrauchte Worte zu verwenden, und
was bleibt einem auch übrig? Wie könnte man es sonst sagen, herausschreien,
wie es wirklich ist?

Und ich merke, wie alles lockt, fort von den Tasten, fort vom
Herausquetschen der letzten Tropfen – wenigstens der paar. Und es
locken Hunger und Durst, Gedankenkreise an Beziehungen und deren
momentanes Treiben, Pläne für den morgigen Tag, kleine Splitter
dämlicher Weberslogans auf dem Heimweg, Gefühle des Ungenügens
meiner Worte und ebenso immer wieder der banale Ruf die Tippfehler sofort
zu verbessern. Aber wie könnte ich es tun? Wenn ich stehen bliebe
bei den Worten, die schon geschrieben sind, sie wieder neu in meinen
Kopf ließe, wo hätte ich denn dann Platz für diejenigen, die sich
nachdrängen?
Morgen, wenn ich wieder tot bin in meinen Kreisen, werde ich
diese Fehler ausmerzen können, wahrscheinlich ohne den Text in all
seiner Tiefe so fassen zu können, wie in diesem Moment. Es ist klar
und deutlich vor mir, heute wie morgen, aber ich werde wieder blind
sein für die endgültige Tiefe. Werde wieder ein paar Stufen weiter
oben schwimmen. Nur warum? Warum sollen wir nicht sehend sein?
Warum soll ich es nicht? Warum bohren sich die Splitter der Scheinwelt
immer wieder und immer tiefer in mich, und fordern mich auf,
ihnen nachzugehen, ihren Scheinwichtigkeiten zu folgen, ihre Scheinbefrie-
digungen wahrzunehmen. Und sie sind klug, sie locken mich
mit Versprechungen, die mein Schreiben verbessern sollen, und ich
muss ihnen immer wieder sagen: Nein! Ich werde nicht klarere Gedanken
haben, wenn ich meinen Hunger gestillt, meine unbequeme
Lage durch ein Kissen gebessert, den Text noch einmal ganz gelesen
und dabei die Fehler ausgemerzt habe. Nein, nein. Es geht
um Leben und Tod. Es zählt das Jetzt. Dieser Augenblick. Wenn ich
auch nur mich einen Millimeter bewege, zerbricht alles, die Verbindung
wird gekappt und ich stehe da, wie jeden Tag, und werde zu gähnen
beginnen, mich strecken, Gedanken nachspüren die mich fort, fort führen.
Ich muss es mir immer neu sagen. Das ist so wichtig. Die Gegengedanken
beschallen mich immer wieder und immer wieder und immer wieder,
ich muss, muss mich wiederholen und vielleicht werde ich es schaffen
in diesen Wiederholungen ab und zu einen Sprung zu wagen, zu neuer
Perspektive, zu einem neuen Blick in das Nichts oder in das Alles.

weiter---> 


Karita Guzik